5 ключей 

www.orenagro.ru - психологическая совместимость партнёров.

5 ключей 

   
  Rambler's Top100

Отношения

об этапах развития взаимоотношений
     
   
    

Rambler's Top100

Возможные проблемы по этапам развития взаимоотношений

Отношения, как и все на этой земле, развиваются. На разных этапах взаимоотношений партнеров могут возникать разные проблемы. Ниже мы попробуем описать основные этапы и трудности, с которыми партнеры могут столкнуться.

 
 

Отношения до брака

Отношения до брака

Большинство отношений начинаются очень красиво. Нежности, цветы, подарки, свидания, полное взаимопонимание. Красота! Казалось бы, что может случиться в самом начале отношений? Оказывается, проблем может быть множество.
Проблема №1 – «розовые очки».  Первая стадия вполне способствует возникновению иллюзий. Мы и другой человек стараемся понравиться друг другу, а для этого ведем себя как можно более «правильно», выставляем напоказ свои сильные с нашей и общественной точки зрения стороны. Постепенно мы расслабляемся и начинаем вести себя «как обычно», так же зачастую поступает и наш партнер. Вот тут-то часто и начинаются первые конфликты и тренинг.
Кроме того, зачастую мы склонны сами идеализировать партнера. Мы видим только положительные стороны, а черты, которые нам в партнере не нравятся, замечать отказываемся. Со временем налет романтики улетучивается и мы понимаем, что наш партнер далеко не ангел, а обычный человек со своими достоинствами и недостатками.  Вот тут-то и приходится решать что делать дальше.
Проблема №2 – «я его(её) переделаю». Бывают случаи, когда «розовых очков» нет. Мы сразу видим все достоинства и недостатки другого. Отрицательные стороны нам, ой, как не нравятся, но мы уверены, что сможем изменить другого человека. Проходит время, но как мы не стараемся, а человек не меняется совсем или меняется очень мало.
Проблема №3 – «зависимость от родителей». Часто в период ухаживания молодые люди остаются зависимыми от своих родителей. Очень сильна эмоциональная связь с ними, не сформированы собственные взгляды на жизнь, отсутствует опыт самостоятельного ведения хозяйства. Все это тоже может мешать созданию зрелых близких отношений с партнером.
Проблема №4. «Любишь – оформи отношения официально». Действительно, непонимание часто возникает, когда один из партнеров начинает задумываться о браке. Вариантов может быть множество. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи (см. проблему №3). Но точно так же, пытаясь освободиться от запутанных и сковывающих отношений с родителями, они могут стремиться и к преждевременному браку. Есть ещё один вариант, когда партнер вполне самостоятельный и совершенно не хочет терять свободу. например, такие случаи как «Я ещё не нагулялся(ась)», различия в приоритетах и ценностях партнеров и многое другое.

 

7 причин

7 причин

А.  И.  Кочетов  называет  семь  основных  причин несовместимости,  перечисляя  их  в соответствии с частотой встречаемости:

 нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

 биологическая несовместимость;

 неправильные  взаимоотношения  супругов  (одного  из  них)   с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

 несовместимость интересов и потребностей;

 различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

 наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а  подчас  и  у  обоих  супругов;

 отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

В браке без детей

В браке без детей

Брак заключен, казалось бы теперь все хорошо, но нет - снова могут возникнуть сложности. Некоторые из них являются логическим продолжением неразрешенных проблем предыдущего периода.
Многие супруги обращаются к психологу на этой стадии с ощущением того, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди  обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и все основания для него исчезли.
За желанием выйти замуж могут скрываться самые разные причины, часто люди сами слабо осознают их. Вот некоторые из них: назло бывшему возлюбленному(ой); из-за пониженной самооценки («кроме него(неё) я никому не нужна»); под влиянием убеждений и стереотипов (я должна выйти замуж до 25 лет); за компанию («все друзья уже замужем - женаты»), из соображений престижа или материальной выгоды и т.д.
Даже если никаких скрытых причин нет, молодоженам необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, разделить сферы ответственности, установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). В этот период могут возникнуть и сексуальные проблемы вследствие неопытности, разницы в воспитании и уровне желаний и т.д. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. И впервые задуматься: "Если мы такие разные, то что же мы делаем вместе?" Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость и начать бороться разными средствами со взаимной непохожестью. Здесь же часто всплывает  одна из проблем предыдущего периода – желание переделать партнера.
На этом этапе молодожены решают вопрос своей независимости от родителей. Впервые или заново строят отношения с родителями супруга(и).  Молодая пара должна стать относительно независимой от родительского влияния, а родителям  необходимо изменить способы общения с детьми после того, как те создали свою собственную семью.
Часто встает вопрос и о свободе внутри брака, независимости супругов друг от друга.
Еще одной проблемой на этом этапе является вопрос о заведении ребенка.

Кризис середины жизни

Трудности зрелой стадии брака или "Кризис середины жизни супругов".
В этот период люди, как правило, оглядываются назад, оценивают, лучше осознают уровень возможностей,   достижений и больше, чем раньше, задумываются о конечности жизни. Особой проблемой, характерной для этого этапа, является необходимость ухода за престарелыми родителями супругов и переживание за их здоровье.

Еще одной проблемой этого периода является приспособление к возрастным изменениям у самих супругов. Когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает значимый социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. В этом - большое различие мужчин и женщин.

Для людей среднего возраста необходимость смены профессии и лишение достигнутого статуса может представлять серьезную проблему.
Часто способы решения или избегания проблем становятся неадекватными (пьянство, жестокость по отношению к супругу). Дети все реже бывают дома, что заставляет родителей осознать, что рано или поздно они останутся наедине друг с другом. Возникают мысли: "хочу быть счастливым, надо расстаться прямо сейчас, не тратя больше времени". Однако находятся и обоснованные аргументы, удерживающие от подобного шага. Возникновение внутриличностного конфликта - неизбежно.

Подростковый кризис можно рассматривать как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего внутрисемейного порядка. Если мать имеет паттерны общения с женщинами как с соперницами, то по мере взросления ее дочери, их устойчивые отношения нарушаются. Отец ощущает себя в ловушке между женой и взрослой дочерью. Сходный конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается в молодого мужчину, и отец должен взаимодействовать с ним и как со своим сыном, и как с равным ему взрослым.
Разрешать проблемы и трудности, возникающие на зрелых стадиях супружества, гораздо труднее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения.

Мы не рассматриваем ещё 2 этапа: уход детей из родительской семьи и выход супругов на пенсию. Они не являются специфичными для наших услуг.

 

Рождение детей

Рождение детей

Обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:


Желанием одного из супругов завести ребенка и полной неготовностью к этому второго.
Неготовностью супружеской пары к появлению детей. Рождение же нежеланного ребенка значительно увеличивает количество конфликтов как между супругами, так и родителей с самим ребенком. Кроме того, для большинства людей появление детей в браке «закрывает пути к отступлению», исключает возможность развестись.
Разницей в представлениях относительно того, как должен вести себя партнер во время беременности жены и послеродовой период. Камнем преткновения часто является вопрос о помощи мужа в воспитании и уходе за ребенком.
Несоответствием ожиданий матери и реальности, а также послеродовой депрессией. Некоторые молодые матери во время беременности мечтают о появлении существа, которое будет их любить. После родов наступает крах мечты в связи с необходимостью много "отдавать" самой.
Необходимостью матери получать больше внимания, реализовывать свои собственные желания. На какой-то период мать вынуждена подчинять свои потребности и желания нуждам ребенка. Муж зачастую продолжает вести во многом прежний образ жизни.
Необходимостью снова перестраивать супружеские  взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии.  Возникновение новых проблем, например, таких как ревность одного из супругов к ребенку.
Возможностью использовать ребенка в качестве средства, которое «склеивает» брак.  Роль ребенка, как средства общения между супругами, иногда бывает настолько велика, что когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает серьезный кризис, поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, без участия ребенка. Проблемы, не решенные еще до его рождения, вновь становятся актуальными.
Возможностью использовать ребенка в качестве «козла отпущения», когда негативные чувства по отношению к партнеру переносятся на ребенка, в нем видятся те же отрицательные черты. На эти черты жалуются и пытаются перевоспитать, зачастую своими действиями только закрепляя их.
Бытовыми трудностями. Родители должны научиться справляться с множеством проблем, связанных с ребенком, и делать это самостоятельно.
Материальными трудностями. Обеспечение семьи практически полностью на какой-то период ложится на плечи мужа.
Необходимостью перестраивать отношения с родственниками, статус которых также меняется  в связи с рождением ребенка, например, они становятся бабушками и дедушками. Камнем преткновения могут служить различные взгляды на воспитание детей или желание чрезмерно часто посещать ребенка и др.
Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его карьере или отдыху.
Страхом женщины выходить на работу после декрета, связанным с возможной потерей квалификации и необходимостью «начинать все заново». Или нежеланием мужа отпускать на работу жену, вызванным опасением потерять над ней контроль или переданным «по наследству» убеждением – мать должна сидеть дома.
Поступлением ребенка в школу. Несогласие между родителями в том, как воспитывать ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Родители впервые переживают тот факт, что ребенок когда-нибудь вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.
Неприятием черт характера ребенка. Типичный проблемный треугольник со сверхвовлеченной матерью и отцом может продолжать существовать, даже если родители формально разведены. Предъявляя ребенка как проблему, мама борется с "наследством" отца. Она жалуется на те черты ребенка, которые она не принимала в отце. Например, необязательность, слабохарактерность, лживость и т.д. Сражаясь с ними, она закрепляет и фиксирует у ребенка это поведение.

 

Составитель - Елизавета Селюнина

 
         
 

Психологическая совместимость партнеров - тест, тренинг и консультация.     Copyright © Центр «ПсиЛайнер», 2006 - 2009

Психологические тренинги, 5 ключей, тестирование, определение психотипа и характера, совместимость партнёров.